miércoles, 30 de abril de 2008

PARTICIPAR E IMPLICARSE...Defensa del huevo!


Querido D. Ismael: Es mucha su urgencia e inapropiado su tono para con estas cosas que estamos dirimiendo. Como suele decir de cuando en cuando el padre de mi padre, "La precipitación, es el peor de todos los movimientos ", y usted sin duda se ha precipitado.

No haremos mucha sangre en el envite, dada su condición de extranjero, ajeno por tanto a algunas de las normas no escritas más básicas del decoro en nuestra cultura, pero sí nos vemos en la obligación de aclararle algunos puntos, para que en el futuro no vuelva a quedar, si no a la altura que le corresponde a un caballero de su valía.

En su primera proclama, titulada “ INDIGNACIÓN “ manifiesta en un sorpresivo tono de denuncia que los contados habitantes de esta aldea virtual han prestado mayores atenciones a un video que a su juicio carece valor, otorgándole excesivas y mejores valoraciones en la sección de comentarios, “levantando pasiones artísticas”, ...en detrimento de su texto, en el que dice haber volcado sus mejores intenciones.

Usted dice no pedir reconocimiento, si no atención en forma de crítica y de no ser así, amenaza soterradamente con cometer algún acto irracional.

Verá D. Ismael, mis primeras impresiones sobre este escrito, pasaron desde el desconcierto, hasta el estupor. Me preguntaba, qué habría podido obligar a una persona ecuánime y sosegada como usted a romper con la armonía reinante hasta el momento en esta casa, y me dispuse raudo a comprobar su denuncia.
Cual fue mi sorpresa al descubrir que si bien en cantidad de comentarios, el video superaba al escrito, estos, exceptuando uno, no eran más que comentarios sin fundamento de visitantes esporádicos, por más que buscaba, no hallaba la pasión artística por ningún lado, mientras que su texto, poseía a dos personas que no solo se lo habían leído de pe a pá, si no que le dedicaban un par de composiciones en toda regla. Lo que a nuestro juicio, es algo que va mucho más allá de un simple comentario.
Después de cavilar no largo rato, llegué a la conclusión de que un comportamiento tan irracional y egoísta, por su parte, solo podía pertenecer a un momento de enajenación transitoria provocado por una alteración hormonal, típica de estas fechas. Y así lo manifesté en mi escrito, pero parece que seguimos en fase aguda y me remite usted unas cuantas cosas más que también me veo en la obligación de aclarar.

Me mofo de usted, y es a usted a quien hay que hacer volver a la razón, es usted el que anda sacando los pies del tiesto pataleando como un niño pequeño al que le niegan un capricho.

Insultando indirectamente a nuestros lectores con preguntas como “ ¿Qué tipo de Blog estamos haciendo?” lo único que va a conseguir es granjearse fama de Prima Donna, y le recuerdo como le anuncié en su día, que aunque en esta casa es bienvenido cualquier aporte, su objetivo primero, tiene más que ver con la cocina que con las pasiones primaverales.

No contento con crear un clima enrarecido usted desea ir más allá y pretende crear una competición a modo de encuesta, en la que clama al respetable a que juzguen quién de los dos posee el mejor escrito publicado (sin duda inmejorable manera de captar y acaparar atención que no es si no su objetivo primero), y me acusa de haberle dedicado “duras” palabras a su texto. Me encantaría que usted me las mostrara…

Se lo repito, por si no le ha quedado claro, su texto me la deja lánguida, es su actitud la que me parece intolerable, y es a ella a la que me he referido en todo lo escrito.

Por último pero no por ello menos importante, no le perdono que tenga usted la desfachatez de invocar a D. Luis, santo varón, a que hable y se implique…
Déjeme contarle algo, que quizá usted desconozca. La diferencia entre participar e implicarse, y así, esa maravillosa analogía que hay para explicarla:
Participar e implicarse, es… como el cerdo y la gallina en los huevos fritos con jamón….
La gallina participa…..pero el cerdo se implica…


Como lamento D. Ismael que en esta ocasión sea usted el cerdo.

Sin otro particular y esperando de corazón una carta de disculpa se despide su amigo, que no camarada.
Alejandro P.

martes, 29 de abril de 2008

ISMAEL DIXIT...




D. Ismael ha tenido a bién, contestar a mi misiva en la zona de los comentarios, como si fuera un visitante más y no esta, su propia casa. Como me dispongo a rebatir su epiléptico esputo sin sentido, me ha parecido adecuado presentarlo aqui, para la correcta continuidad y comprensión de los escritos por parte del respetable.

D. Ismael dixit:

¿De qué te estás mofando?. Cuando uso los términos "pasión" y "artístico" no hago otra cosa que ironizar sobre el huevo y de tu persona.
Sólo me quejo de como las cosas más simples (un huevo frito) ganan a los sentimientos más complejos. Y vista tu respuesta, os voy a tener que meter en el cajón de las cosas simples. Así te lo digo, brutal y claramente: Abril gana al huevo. Nadie ha ganado, pero tú seguro que has perdido.
Hace falta una lectura tranquila y seguir sintiendo lo que es la primavera para entender mi texto "Carta Denegatoria en Abril".

Lamento que se haya creado esta brecha entre dos camaradas.

Por último, Don Alejandro, tras leer sus duras palabras sobre mi texto, le invito a poner una encuesta marginal en el blog entre mi texto de abril y entre todos los textos que tu has colgado.

P.D.: Espero, Don Luis, como miembro del blog, que hable y se implique como...

domingo, 27 de abril de 2008

¿PASIONES ARTÍSTICAS?....

Si por pasiones artísticas te refieres a la kafkiana disyuntiva entre echarle pimienta o pimentón al huevo frito que proponen gentes a las que el ser de diferente color al nuestro les parece motivo suficiente como para introducir mejoras en una combinación tan antigua como el propio mundo, ignorantes sin duda de la máxima áurea de la cocina, " CONTAR CON EXCELENTE MATERIA PRIMA...Y NO JODERLA", o esa propuesta pseudo canibal de la muy femenina mariacantabria, de someter nuestros atributos sexuales a similar receta, o de nuestro docto e ilustre Arquitecto, alumbrándonos con uno de sus desconcertantes, siempre enriquecedores e inteligentes cambios de tercio....Me da, que tendrías que acudir ráudo a la socorrida R.A.E. para refrescar términos como PASIÓN, o ARTÍSTICO y a las diferentes conjugaciones y combinaciones que de ellas se derivan.
Todo lo anteriormente expuesto, sumado al hecho de no haberte oido siquiera mencionar que a tu maravilloso escrito, sí que le han dedicado un par de odas en toda regla, me suscita una pregunta muy sencilla, de la que lamentándolo mucho, creo tener respuesta.
Querido cohabitante virtual, lo que nos tratas de transmitir en tu proclama, no es más que una infantil y estúpida pataleta de tinterillo de oficina que contempla con lastimera impotencia como se le ha escapado de entre las yemas de los dedos este sugerente y embriagador Abril, sin haber podido siquiera ventear sus aromas o saborear sus delicias.

Tuyo siempre a tiempo parcial, tu amigo que te quiere.
Alejandro P.

jueves, 24 de abril de 2008

INDIGNACIÓN

¿Qué tipo de blog estamos haciendo? Escribo un texto cuidadosamente sobre el mes de abril y aquí nadie dice nada; y llega Don Alejandro, cuelga un video de un huevo frito y levanta pasiones artísticas. ¿Diferentes varas de medir? Yo no pido aclamaciones, pido críticas, que me digan qué coma está mal puesta. Tal vez deba de poner un video de un espárrago cocido o tal vez deba de hacer una locura.

lunes, 21 de abril de 2008

¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!
¡Tampoco tú, oh Princesa,
en tu fría habitación
miras las estrellas
que tiemblan de amor y de esperanza...!


¡Pero mi misterio está encerrado en mí,
¡Mi nombre nadie lo sabrá!. No, no
Sobre tu boca lo diré
Sólo cuando la luz brille ....

¡Y mi beso fulminará el silencio
que te hace mía.!

Su nombre nadie sabrá...

¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas!
¡Al alba venceré!
¡venceré! ¡venceré!

NESSUN DORMA

domingo, 13 de abril de 2008

UN RINCÓN LARENSE DE DAMASCO


CARTA DENEGATORIA EN ABRIL




SEGURAZUL
C/ Atarazana Vieja 4,
La Cerradura 27740
Jaen
REF/.: RECLAMACIÓN CANTIDAD
EMPRESA: POMPAS FÚNEBRES REDONDEL
ASEGURADO: ALFONSO CUADRADO BASTANTE



Madrid, 13 de abril de 2008.



Muy señor nuestro:

En contestación a su carta de 14 de marzo de 2008, en la que nos remitía modelos SD17/9, lamentamos comunicarles que no procede su devolución conformada de las cantidades solicitadas, en tanto que la Legislación vigente y la Jurisprudencia actual no prevé el reembolso en el mentado supuesto.

Independientemente de lo anterior y con todo mi respeto, considero oportuno manifestarle mi convicción de que es poco adecuado tratar estos grises asuntos en el presente mes: ABRIL. Aunque las circunstancias lo hagan inevitable, me resulta de mal gusto hablar de algo llamado SD17/9 mientras que millones de turgentes* pechos eclosionan por ahí.

Como profesionales esclavos de este sistema y de nuestras circunstancias, no queda mas remedio que solucionar esta cuestión, pero hagámoslo con un poquito de color. Supongo que le sorprenderán estas palabras, pero no es usted el único. Creo que sé de donde surge esta fuerza espontánea y que me arroja a esta especie de liberación: es abril y nada más. Marzo es el parto de un embarazo de diez meses; abril es una luz única y primera donde se vuelve a una especie de inocencia. Es la maravillosa y peligrosa enajenación que una vez en mayo le buscaremos su explicación. Dos trepidantes etapas tiene un año: el presente mes y el resto.

Abril son dos jóvenes que corren bajo la lluvia y bailan; es la magia y la bestialidad con que las mujeres rompen con su cuerpo a amar; en que la sorprendente naturaleza no deja de eclosionar; cuando los bucólicos poetas, pintores y cantautores no paran de crear; la invención espontánea de tretas para la maravillosa intención de besar; un cortejo sin palabras; risas y sonrisas ante miradas indiscretas que no quieren contenerse sino extenderse; un vaivén de movimientos de cuellos. Abril cogollos mil. Y bajar las escaleras corriendo y salir fuera, fuera, a participar en todo lo que veas que está ocurriendo. Cantar, nacer, emerger, abril, abril. Corre, corre. Ya os lo digo yo: Mientras estamos aquí algo está ocurriendo, tal vez Abril.

Por todo lo expuesto, cada hora que paso en este despacho, sin sol ni lluvia, siento que me estoy pudriendo, y se me repite la idea de la muerte. Consecuentemente, cada vez que mis dedos tocan este teclado, algo se me está escapando. Cada una de estas letras es un latido desperdiciado.

En esta enajenación primaveral no sé si finalmente remitiré este escrito: si lo envío tú sabrás que soy un hombre libre; si no lo envío, yo sabré que sigo siendo un hombre lleno de color vestido con un traje gris. Lo cual, viendo el panorama, no está mal.

Así pues, y de acuerdo con todo lo anterior, adjunto le remito la devolución de los documentos con el sello de no procedencia de la conformidad, y me despido deseándole un apasionante mes de Abril.


Rigoberto Cantalapiedra
Responsable Jurídico de SEGURAZUL y de sus propios actos.




* Definición RAA (Real Academia de Alo): carne lozana que hay que consumir con premura.
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viernes, 4 de abril de 2008

GROUCHO VS WARNER BROTHERS.


Cuando los hermanos Marx se disponían a rodar una película titulada A NIGHT IN CASABLANCA (1946), recibieron la amenaza de una acción legal por parte de los Warner Brothers, que cinco años antes habían hecho la película titulada simplemente CASABLANCA.


Ante ello Groucho, en nombre propio y en el de sus hermanos, les dirigió inmediatamente las siguientes cartas:



Queridos Warner Brothers: Al parecer hay más de una forma de conquistar una ciudad y de mantenerla bajo el dominio propio. Por ejemplo, hasta el momento en que pensamos en hacer esta película, no tenía la menor idea de que la ciudad de Casablanca perteneciera exclusivamente a los Warner Brothers. Sin embargo, pocos días después de anunciar nuestra película recibimos su largo y ominoso documento legal en el que se nos conminaba a no utilizar el nombre de Casablanca.


Parece ser que en 1471, Ferdinand Balboa Warner, su tatarabuelo, al buscar un atajo hasta la ciudad de Burbank, se tropezó con las costas de Africa y, levantando su bastón (que más tarde cambió por un centenar de acciones en la bolsa), las denominó Casablanca. Sencillamente, no comprendo su actitud. Aun cuando pensaran en la reposición de su película, estoy seguro de que el aficionado medio al cine aprendería oportunamente a distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No sé si yo podría, pero desde luego me gustaría intentarlo.


Ustedes reivindican su Casablanca y pretenden que nadie más pueda utilizar ese conmbre sin permiso. ¿Qué me dicen de Warner Brothers? ¿Es de su propiedad, también? Probablemente tengan ustedes el derecho de utilizar el nombre de Warner, pero, ¿y el de Brothers? Profesionalmente, nosotros éramos Brothers mucho antes que ustedes. Hacíamos ya la ronda de las candilejas como The Marx Brothers cuando la Vitaphone era todavía un simple destello en el ojo del inventor, e incluso antes de nosotros ha habido otros hermanos: los Smith Brothers [fabricantes de pastillas para la tos], los Karamazov Brothers; Dan Brothers, un centrocampista del Detroit; y Brother, can you spare me a dime? (que originalmente se llamaba BrotherS, can you spare me a dime? pero esto era reducir demasiado la moneda, así que despacharon a un hermano, dieron todo el dinero al otro y lo dejaron en Brother, can you spare me a dime?).


Y ahora, Jack, hablemos de usted. ¿Diría Usted que es el suyo un nombre original? Pues no lo es. Se utilizaba mucho antes de nacer usted. Sobre la marcha, recuerdo dos Jacks: había el Jack de JACK AND THE BEANTALK [cuento infantil] y el Jack el Destripador, que se hizo un bonito renombre en su día. En cuanto a usted, Harry, seguramente firmará sus cheques con la firme convicción de que es usted el primer Harry de todos los tiempos y de que todos los demás Harrys son impostores. Recuerdo a dos Harrys que le precedieron. Existió Lighthouse Harry de fama revolucionaria [se refiere a LightHORSE Harry, apodo de Lee Henry, héroe de la revolución de EEUU], y también un Harry Appelbaum que vivía en la esquina de la calle 93 con Lexington Avenue. Desgraciadamente, Appelbaum no era demasiado conocido. La última vez que supe de él, vendía corbatas en Weber y Heilbroner.


Hablemos ahora del estudio de Burbank. Creo que es esto lo que ustedes, hermanos, llaman su cuartel general. El viejo Burbank ha desaparecido. Quizá se acuerden de él. Era un hombre muy hábil en la huerta. Su mujer decía a menudo que Luther tenía diez pulgares verdes. ¡Qué mujer debe de haber sido! Burbank era el mago que entrecruzaba todos esos frutos y legumbres hasta dejarlos en tal estado de confusión e incertidumbre que nunca llegaba a decidir si debían ir al comedor en el plato de la carne o en el de los postres. Esto es una simple conjetura, desde luego, preo, ¿quién sabe?, quizá los supervivientes de Brubank no sean demasiado felices ante el hecho de que una fábrica de películas a destajo se haya instalado en su ciudad, se haya apropiado del nombre de Burbank y lo utilice como presentación de sus films.



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Queridos Brothers: Siento comunicarles que, desde la última vez que les escribí, ha habido algunos cambios en la trama de nuestra nueva película A NIGHT IN CASABLANCA.


En la nueva versión hago el papel de Burdel, la novia de Humphrey Bogart. Harpo y Chico son vendedores ambulantes de alfombras que están hartos de desenrollar alfombras y entran en un monasterios en busca de picos pardos. Pero se llevan un buen chasco, puesto que no ha habido picos pardos en el lugar durante los últimos quince años. Enfrente de ese monasterio, junto al muelle, hay un hotel que mira al mar, atestado de damiselas de fresca tez, la mayoría de las cuales han sido vetadas por la Oficina Hays por busconas. En el quinto rollo, Gladstone hace un discurso que conmociona la Cámara de los Comunes e inmediatamente el Rey pide su dimisión. Harpo se casa con un detective de hotel; Chico dirige una granja de avestruces. La amiga de Humphrey Bogart, Burdel, se convierte en una Bacall-girl. Como pueden ver, se trata de un argumento muy chapucero. Lo único que puede salvarnos de la extinción es que siga el racionamiento de películas. Afectuosamente, Groucho Marx.


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Parece ser que tras estas misivas, los Marx no volvieron a saber del departamento jurídico de la Warner Brothers.


Estas cartas de Groucho Marx están actualmente en la Biblioteca del Congreso, en Washington.